他（09-10）（完）（2/5）

样，你不想和我在一起的时候装作不认识我。

告诉你，跟我，没这幺玩的。

他说：我明白……我只是不想我们之间有太多语言流。

好嘛，他终于说出心里话了。

我说：你意思是只愿意和我身体流是吧？他竟然不要脸的回复说：我觉得这样是个不错的开始。

再说你别忘了，你还有男朋友。

我轻笑了一下说：哦，对啊。

谢谢你提醒我。

我是有男朋友。

如果你要的仅仅是身体上的接触，我觉得我们没必要再进行下去了。

该玩的我也玩了，该享受的我也享受了。

现在姐姐我玩腻了，拜拜。

说完我的心沉沉的落下去了。

鄙视，愤怒，伤心，都在那个雨的午后化成一决绝的绪——恩断义绝。

之后的两个月我完全投身在工作中，忙碌的时候忘记了所有杂念。

但每每晚上工作完站在阳台上抽烟的时候，十二月的寒气让夜尤为寂静，骨里的凉似乎勾出我隐藏在内心处那遗弃已久的思绪。

他凭什幺把我当炮友！他凭什幺不是真心喜欢我！他凭什幺没有上我！！我不甘心。

自我25岁后，我的生活中还没有遇到我得不到的男。

眼一眨眼，梨涡浅笑，男眼便是那被突然扰的一潭星。

假若我稍微用心，稍稍向那个敞开我内心的一个缝隙，无不被一窥的景色摄了魂，渴望一探究竟。

而他？我愿意了解他，倾听他的过往，贴近他的灵魂。

当他在外部世界挣扎得一身疲惫得时候，我愿意抚着他的发让他埋在我怀中，让他知道，如果世界上真的存在那幺一个可以让他心灵依靠的地方，我愿意给他。

我甚至可以给他一个他从未见过的，一个包含我所走过的路，见过的美景，感受过的春风，飘着与诗意的世界。

可惜，hedoesn＇twortht，tll。

有时夜独自躺在床上，我们经历的点点滴滴不受控制似的从回忆里跳出来。

我们初相识时他对我说过的害羞的话，我看向他的瞬间他被摄了魂的样子，都历历在目。

哪怕他逃避，他掩饰，但我想，他不可能没有对我动心，我不相信。

果然一天早上，当我打开手机时赫然出现他的一条资讯，发信时间是晚上十点半。

他说，不管怎样，我想你。

（10）看到他发的资讯我并没有回复。

因为信任这种东西一旦不复存在，他说任何都是多余。

年底的那两个月，工作上有一个很重要的项目要完成，并且关乎我未来前途和发展，所以一时也没有心思再和他去纠结。

转眼到了耶诞节，耶诞节那两天和男朋友有闹了小矛盾，往年过耶诞节都是和他还有他的家一起渡过，今年一气之下把自己关在家里，加上感冒发烧，窗外是万家灯火其乐融融，我一却形影单只。

耶诞节那天下午，闲来无事给朋友们发资讯祝福，突然想到他便也给他发了一条。

觉得过去这幺久，做不成朋友也不至于变成仇吧。

我简单的写了一句：rrychrstms。

他立即回复道：rrychrstms§寻△回╰地∴址◇百#喥×弟◥—╰板ξzhù◥综◤合2社╙区ξtoo，s。

mssyou。

我问他是否已经从n市回来，是否一切顺利。

我们简单的聊了两句后他说：s，你今天在家吗？我等会儿可否路过见见你？……因为你知道的，我想你。

我知道我说了一些不该说的话，我很抱歉。

我说：你应当感到抱歉。

他说：我知道……只是我们认识的时候是个特殊时期……我们见面吧，我当面解释给你听。

我可以晚上7点过去吗？我们可以一起去吃点东西。

我说好吧。

等到晚上7点他突然来资讯，说可能要稍微晚一点，因为他姥姥执意要留他吃完饭，随即发过来一张他和他姥姥的自拍。

我只能答应说，好吧，老的心意是不能辜负的。

不过你最好早一点，我今天不太舒服。

发完资讯我继续躺在床上，不料开始浑身酸痛，脑袋发烫，接着昏昏沉沉的睡了过去。

他晚上9点多发来资讯我丝毫没有听到，一觉醒来已经是第二天早上。

之后的几天我一直在等他再次联系我，想如果他再次找我，才能证明他想见我的急迫心吧。

不过后来几天男朋友过来看我，他也没有再联系我，这事就暂时作罢。

过完元旦我