1283 问题（1/3）

半岛病院中正在发生一些事，尽管不能确认全部的细节，但大体上，发生这样那样的事，导致各种危险的异常况，完全在众的意料之中。最新地址发送任意邮件到 ltx Sba@gmail.ㄈòМ 获取真正不明白为什么会发生这样的事，又或者不明白，事会朝什么方向发展的，只有那些单纯用正常的目光来看待这个世界的普通了吧。在这个半岛上，存在的不仅仅是研讨会和秘组织。无论是病还是专家，亦或者抱有其他目的来到这座半岛上的们之中，并不缺少在秘化的中，仍旧只是以普通的身份单纯生活着的。

不过，在活动范围上，我和这些普通的集不多。纵观自己的一生，接触了“秘”之后的生活，所经历的事和所往的们，和接触“秘”之前是截然不同的。伴随着时间流逝，我并不怀念普通时候的生活，但对于和“秘”打道，面对那些在常看来不可思议，难以想象，觉得不应该是那样的突发况，已经不再觉得新鲜、刺激和向往了。在一切激流退去之后，剩下的就只是平静，在平静中，去思考，去体验黑暗和无助，去感受无计可施的命运一样的东西，心理开始变得异常，饱受折磨，灵魂千锤百炼而变得形怪状，但仍旧要在这样的变形中，去寻找希望。

我，仍旧没有＠放弃当初的梦想。哪怕，那个梦想太过理想，天真而变得无比遥远，也有无数的声音，告诉自己无法做到，事实也在证明，自己总是失败。即便如此。仍旧没有放弃，在我的心中，仍旧存在着，对那个梦想的向往。

在无数次的痛苦、折磨、迷惘和失败中，我同样无数次对自己说，我想成为英雄。

明明也在同样无数次。对自己说，自己已经无法成为英雄，如果可以拯救什么，那也最多只能拯救自己所的。即便如此，在寂静的思索中，那个来自于内心的声音，仍旧对着自己说：我想成为英雄。

想要，而不可得。虽然不可得，却从未因此放弃这样的想法——从秘学的角度来说。这便是是痛苦的根源，是自我折磨的开始，是堕地狱的征兆。

但是——

但是，

我却从来都没有感到后悔。

虽然痛苦，但是，也不觉得，自己当时应该转变态度，有更好的方法。去看待去解决问题。也许，在其他眼中。我的选择从来都不是最好的，甚至于，不是好的，也不是正确的，但我现在终于明白，自己在当时之所以不去那么做。仅仅是因为，那是我的选择，而不是其他的选择，是我自己在思考，去判断好坏和正确。而不是其他在思考，去判断好坏和正确。所以，其他思考和判断的结果，于我来说，便没有什么意义。他们思考和判断出来的好坏和正确，都是他们的，他们收获他们的，而承载他们自己的。他们的胜利和成功，他们的失败和痛苦，都于我毫不相。

而我则必然要承担的，也唯一需要承担的，仅仅是独属于我自己的思考和判断，所带来的各种结果。

在这些子里，我的思考，都在告诉着我，尽管和之间不可避免拥有共，并且，需要这些共来维系自己的生存和发展，但与此同时，作为一个个体，的个和，又是何等强烈。在复杂织的社会中，存在一种“孤独”，也许有视之为可耻，但它的确存在。它经由“思索”，极其强烈地，存在于对未知的恐惧中。

“江”就在这里，在“思考”中，在对未知的恐惧中，在不可解的迷惘中，在身为个体而孤立的孤独中，我在这些只属于我自己的思索、认知、判断、恐惧、迷惘和孤独中，感受并确定着它的存在。

用哲学的话来说——它真的就像是一个思哲的幽灵。

“江”是如此，“病毒”当然也是如此。

在物质和能量的世界中，无法观测到的东西，放在只以思哲构成的世界里，反而变得清晰起来。

如果科学只是狭隘地，只专注于常规意义上“物理存在着”的东西，那么，它一定是抓不住的“江”和“病毒”的。

我这么想着，猛然感觉到，有拍了拍肩膀。我恍然醒来，知道自己又一次不由自主地陷思索中。我突然有一种想法：这样的不由自主的思索，到底是一种病态，亦或者，是“江”在和我对话呢？

“不好意思，我刚走了。”我对强行压下发散的思维，对不知何时走到身旁的少年说。

这个少年是在这个中继器世界里，真正可以施展三级魔纹力量的秘专家，他的外表年龄比实际年龄更大一些。这个年纪让我不由得想起过去的自己。不过，我当然知道，自己和他仍旧是不同的。之前的自我介绍，让我知道了，这个少年可是在二级魔纹的时候，就觉醒了超能的“天才”。

在我打道的魔纹使者中，像我一样，等到晋升三级魔纹时，才被魔纹强行开发出“超能”的庸才，可是很少的，或许是因为，我这样的庸才，在正常的况下，自身的能力不足以面对那些高强度的秘事件吧。