1495 人形之潮（2/3）

也无法做到，记忆被搅动所带来的种种说不清的连锁反应，并不是可以凭借自己的主观意志忽略的。那种不断延迟的焦躁，也不会因为自己做好了准备就不会产生。所有的绪和想法，就如同脱轨的列车一样，不知道要冲向何处，也无法使之停下，却足以让认知到“绝对不会是好事”。

蓦然间，我听到背后的声音。那声音是如此的古怪，仿佛一种粘腻的体发出涌的声响，仅仅从声音就能感受到，那是一种“极为巨量”的东西。我不由得回望去，只见到一堆堆的身形凑成的一犹如般的景象。

那些身形，全都是异化右江的模样。区别只在于，这些身形已经在相互的挤压中变形，仿佛没有骨，又像是从表皮到内里。全都是用软胶捏合而成的，就如同在火炉边烤软了的胶泥捏成形，又如同沥青浇筑在模子里，却在其凝固前就将模子抽出来。软塌塌的形有着远超出可以细数范围的数量。无序堆叠，彼此缠绕，部好似从一堆手脚中挤出来，又分不清哪些手脚来自于具体的哪一具身体。

这些异化右江的形，都是一副没有表的脸蛋。而原本有着怪异之美的脸庞。也在剧烈的挤压中变形，失去所有的美感，只剩下怪异和扭曲。

那不是“”，甚至也不是“怪物”，就只是一个“扭曲的类形状”而已。这个认知，在看到这形之的第一眼，就不由得涌上心。

太可怕了，太扭曲了，太怪异了，可越是注视。就越是无法挪开视线，仿佛有一种力量揪住自己的内心，让自己的骨咯吱咯吱作响，让身体的分泌失去调节，可是，这些不正常的感受，却偏偏有一种让上瘾的成分，越是去感受，就越是不可自拔。我知道的，自己完全没有快感。只有恶心和恐惧，可是，恶心和恐惧到了极点的时候，也会让沉溺在这种扭曲中吗？

我又转身去开门。每打开一扇门，总会觉得这就是最后一扇门，然而打开之后，就只有近在咫尺的另一扇门。我再推开，它再出现，仿佛永无止尽。自己到底推开了多少扇门了？我突然记不清楚了。可是，有一种“比来时更多”的感觉。这种感觉让绝望，仿佛这就是一个陷阱，自己永远都不可能将这些门全都打开，因为它们是“无穷”的。

前方是仿佛永无止尽的“门”，身后是拼命涌来的怪异形之，记忆被搅动，思维无法停止，而灵魂也在被“消化”，没有一种是让我感到好过的感受，没有一种不会让我感到绝望和恐惧。我觉得自己无路可逃，哪怕背水一战也找不到具体的攻击对象。

可是，这都不是很熟悉的感受吗？

当这个反问在我的内心中响起时，它是如此的冷澈而平静。在那混一团，狂翻涌的思维和绪中，它的孑然独立，让我无法忽略其存在。不，应该说，当一切都是混、无序、绝望和恐惧的时候，这样一个冷澈而平静的问题，反而被衬托得极为醒目。

我觉得自己的时间，仿佛在这一刻被冻结了。

这些从怪异、扭曲、无能为力、无路可逃中诞生的绝望和恐惧，不正是在面对“病毒”和“江”的时候，不是在末症候群发作的时候，都一直伴随在身边的吗？虽然呈现出来的绝望、扭曲又恐怖的景象不一样，有时有一些具体的形象，有时没有，但是，最终产生的感，不都是一样的吗？

亦或者说，绝望和恐怖存在可以划分的层次？不，我对自己回答，当然是没有的。绝望和极端绝望没有区别，恐惧和极端恐惧也同样没有。对其他来说，或许习惯于用来描述程度上的不同，但是，“绝望”本就已经是一种最极端的描述，伴随“绝望”而诞生的“恐惧”也同样是最极端的一种。

那么，为什么自己要这么慌张？

啊，是因为，我忘记了什么吗？

可是，就算具体的记忆在不知所以的秘面前消逝，可是，因那些记忆产生过的绪，由始至终都没有任何变化。绝望仍旧是绝望，恐惧仍旧是恐惧，没有变成别的什么，也没有淡去的迹象。

有谁说过，类最古老而强烈的绪是恐惧，而最古老最强烈的恐惧，便是对未知的恐惧。

从这最古老而强烈的绪中，我感受到了自己未曾失去的东西。不，应该说，正是因为自己可以强烈的感受到，自己正在失去许多东西，反而让那个一直未曾变化，一直存在，没有被剥离的东西愈加地散发出其存在的质感。

虽然可以感受到，却无法描述。虽然说它就在我的处，却又无法述说它具体在何处。那仿佛是体的处，也仿佛是意识的处，又仿佛是描绘试图描述自我本质的灵魂的处。除了“它是存在的”这一点是已知的，其他任何描述试图其存在的因素都是未知。

它和我之间的联系，仿佛除了绝望和恐惧之外再无其他。绝望和恐惧，就是连接在我和它之间的唯独的两条线，这两条线无形而坚韧，仿佛就是我自拥有生命之后，就一直存在于那里，只是在有的时候，会被忽略过去。恐惧和绝望，仿佛是从它那