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接近于结束，但仍然对生活充满着渴望和依恋。

或许，活着对他们已经是一种受罪，但是，对生命的眷恋让他们的眼还有一丝残存的光亮。

我的眼睛湿润了，我突然这样害怕死亡，曾经还以为死亡是一种享受。

我想起来就在不久前，我脑海里的那个念。

现在，面对真实的死亡，我心惊胆战，原来活着便是一件最幸福的事。

下班已经下午五点多了，街上车流流如织，红的落挂在天边。

我站在路边，想拦下一部出租车，但每台车上都坐着，偶尔有一部空车，司机也赶着班，根本不停。

我只好放弃了打车的打算，向家的方向慢慢地走去。

回到家里，我焦躁地来回走动。

阳台上的摇椅、客厅里的音响、书房里的计算机、厨房里的锅碗瓢盆、洗手间的瓶瓶罐罐、卧室里的床和衣柜……那些异常熟悉的对象对我来说，忽然没有意义了。

厨房已经几天没打扫了，厨柜上落了一层灰尘，我手脚麻利地拿起抹布把灶台擦了一下，打开冰箱准备做饭。

家里一点菜也没有了，冰箱里只有一些做八宝粥的原料默默地呆在瓶子里，这些八宝米还是春节前腊月初八的时候我为了做腊八粥买回来的原料，超市里买的八宝米米多豆少不说，很多原料是鱼目混珠，所以我一般是买了原料自己配，所以儿子特别喜欢喝我熬的八宝粥。

我从一个瓶子里倒出一点红豆，又从另外一个瓶子里倒出一些莲子，一共八个瓶子，我倒了八次，这些原料颗粒饱满，晶莹剔透，我把八宝米细细地洗了放进电饭煲，红的红豆，绿的绿豆，晶莹的糯米，胖胖的莲子，都安静地卧在水底，像一幅静默的水画。

粥在锅里慢慢地熬，还有一些时间，我忽然觉得自己该些什么，无意中看到阳台的玻璃上映出自己的影子，玻璃中的衣衫不整，发凌，整个脸庞看起来毫无生气，简直是惨不忍睹的形象，我被自己的影子吓了一跳，我从什么时候起变得这么不修边幅？从前那个脸色红润，在家里也穿着荷叶边睡衣，把发梳得一丝不的我哪里去了？晚上，我像往常一样，叫孩子吃饭。

餐桌上，我显得相当不自在，平常的母亲样子，在此刻竟半点也找不到，反倒是儿子像是好整以暇似的，不时盯着我看。

我受不了，我的身上，心上都是腐烂的残痕。

我终于再次痛苦，我拿过了一瓶酒，那是丈夫平时喝的。

窗外，夕阳西下。

当着儿子的面，我一气喝了