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绝非出于我的暗示，而是某邪恶思想自动自发的产物，就被他从床褥上抱起来，与他面对面坐着，靠在他怀里，迎接又一波轻柔却诱惑至极的抚……

舒服与难耐织的同时，我听到他在耳边说：“别再记恨了，好不好？你想怎么样都好，别再不开心……”

作者有话要说：一不小心写超了，原本打算两千字一章的说 = =

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73、番外三 抱养和生养

午后，我摇着团扇躺在一张藤椅上，身旁的地上趴着酸。他这会儿正扭着，下颏搁在自己两只前爪上，仰着脸盯着我瞅，那双钴蓝色的眼总让我想起那个，只不过眼要比他纯洁多了，一看就是个老实的乖孩子。

这座纳凉的小院是我特别在饭庄后园开辟出来的。顶是紫藤花，春夏之的时候会开出一串串的紫色花朵，没有太香的味道，待久些也不会晕，但样子特别漂亮，尤其从二楼后窗一望，紫色花串随风摇曳，好像仙境传说中的水晶帘。

旁边是一水井，一张石桌，两只同样材质的石墩子，另外还放了一张可以摇啊摇的藤椅。

四周围栽了不少木本的白茉莉和栀子，再远点是一片小菜园，种了些黄瓜西红柿一类的蔬菜。饭庄里给客做菜的原料都是从外购买，我们自家吃的就是这个小菜园里的蔬菜了。

一般如果他不出去，三餐都会过来我这边吃。要是赶上特别忙，我就让小灰他们给送过去。

从桐城一路回来汴京，到现在已经将近一年了。那天在山里发现泉水里有血飘上来的时候，我只觉得一霎那间整个魂儿都要飞了，连脱鞋袜的动作都是僵硬迟滞的。后来，尽管心里仍然别着个结，我还是跟着他回来了。

但是直到现在，我心里的那个结依旧没有完全解开。这些天我总是想起甄娘和她的两位夫君，突然觉得他们三个真是十分了不起的。

活一世，图得不就是个痛快么？

我已经痛过太久，可这个快意的“快”字，我却写得迟疑不决，歪歪扭扭。

每天跟他见面，亲吻搂抱的动作一点都不少有，虽然极少主动，也不是那么抗拒他刻意的温存和亲昵。我会在一个躺在床上眠的时候想念他的体温，会在研究出什么新吃食的时候第一个想到要送过去一份给他品尝，会在像现在这样的悠闲时刻，止不住的回想我俩那些过往。

从西夏回来那天，我抱回来一个孩子。

论辈分，这孩子将来若是长大了，应该叫他一声大伯的，可我却是她的杀父仇。这半年来，我总觉着自己这辈子可能都不会有宝宝了，所以当天抱回来的时候，我就想着等教她学舌的时候，要叫他跟我爹娘。等孩子长大了，再看况决定要不要告诉她自己的身世。

养育之恩大过天，既然抱来了，我肯定会好好宠、教导这个孩子，只要她本不坏，子久了，总能教出一个贴心的儿来。

可这个孩子前天晌午被他的手下抱走了。

我这些天已经习惯怀里总贴着个软糯糯的小家伙，习惯了每天晚上起夜，清晨早起，晌午哄着小东西睡午觉，用

73、番外三 抱养和生养

黏米汤一勺一勺喂她，腰上总别个拨鼓，随时都能拿出来哄她玩儿。

要搁在现代，我这个年龄恐怕还在没没夜的奋斗工作，怎么也想不到会这么早就成家立业，更别提会总琢磨着孩子这件事。可现在，我觉着或许是真的到年龄了，又或者，是当初那件事，给我落下一块心病。没了那个孩子，这两天我连前大堂都没去，就懒洋洋躺在屋里或者这儿，扇着扇子发呆瞎琢磨。

他大概也发觉我跟从前不同了，虽然没再回到最初那样，什么事儿都憋在心里不说；但我也不是曾经那个忘记一切的傻姑娘，每天只要能黏着他就乐得合不拢嘴。

其实他也跟从前不一样了。

最初认识他那三年里，我俩各自都是骄傲的，只是他特别霸道，我也太倔强。他不知道早就对我有了不一样的感觉，所以犯下许多过错，而我……其实整件事里，我也并不是那么无辜的。

我现在常常会想，或许当初那种局势，即便我俩对彼此剖白了，也很难有好的结果。因为那时候我俩的格并不合适在一块。

而后来那半年，他刻意为我改变自己，学习怎么照顾，怎么温柔耐心的跟讲话；而我尽管心底存着不安，对他却有着一份雏鸟节，总特别依赖他，也喜欢腻着他做这做那。一个有心体贴相待，一个无意间从开始，那半年，或者是我俩到现在为止相处最容易的一段时光。

那么现在呢？即便没有孩子这个坎儿，我心里还是存着结，对他，依旧有怨。

我提出跟他分开居住，我跟他借钱开这个饭庄，我总是有事儿没事儿就跟他找碴闹妖，我那么急切的想有一个孩子，哪怕是抱养的都可以……是不是，因为我打从心底里，还是做不到百分之