第二十六章（2/6）

是会下拔舌地狱的！”

方丈的脸色猛然地大变，随即双手合什，“阿弥陀佛！”

我心里已经明白了，即刻就站了起来，“嘿嘿”冷笑几声后离开。

在我回去的车上我才忽然想到了一件事：那天，我和夏岚去到枯禅寺的时候这位方丈好像特地告诉了我说他们维修寺庙的钱是江南集团捐赠的。他为什么要告诉我这件事？我觉得这只有一个解释：这位方丈虽然贪财，但还有着起码的向佛之心。如果他真的是那种大大恶之的话，刚才也就不会即刻脸上变色了，这说明他还并不会特别地会伪装。

在我的理解中，出家应该是属于有一颗包容万物的心，用自己的那颗心去原谅众生，宽恕众生的那样一群。学佛的每一观念永远不去看众生的过错，看众生的过错永远污染的其实是出家自己。

出家应该看红尘，不再眷恋世间的一切，应该六根清净。

红尘，红代表世间的种种诱惑，象征着生命的追求和世的**；红色其实就是世间；尘就是尘埃污浊。

以前的出家是真正地无七六欲而刻苦修行，可是如今在这物欲横流的世界里，出家却早就变了样，他们完全被融到了如今的商业社会之中，贪欲之念或许更甚于我们俗。

枯禅寺曾经的状况是旧不堪，鲜有信徒。江南集团捐资后那地方被修葺一新，如今变得香客如云，如果从那位方丈作为出家的追求和事业上来讲，他这样做无可厚非，虽然贪念很重，但是放眼如今的世界，他也应该算是一位比较称职的出家了。

我对自己如此放纵，为何要对一位出家之那样恶语相向呢？想到这里，我不禁为自己刚才的事感到有一丝的内疚。

不过我相信一点：如果那件事真的是林易吩咐方丈那样去做的的话，林易就会很快知道此事的。因为我知道那位方丈的贪念不会马上就消失，还有今天的事可能会让他感到紧张。

后来我直接开车回家。

和父母一起吃饭后我去到书房里面看书。我准备出国的事我没有告诉他们，因为此时我根本就不知道那件事会是一种什么样的结果。给他们一种希望然后却又让他们的希望灭，这样残酷的事我不可能去做。

我看的是专业书，昨天晚上喝酒的时候商垄行的那番话对我还是有着一种冲击的，其实我心里也想过，如今我几乎是全身心地把自己所有的力都放在了现在的工作上了，每天都在着与自己专业毫不相的事，虽然有时候也非常的忙碌，但是在忙碌过后转身去看却会发现，很多自己做了的事似乎并没有多少实际的意义，再一想自己在其中花费了那么多的时间，心里顿时就会升起一种惘然若失的空虚之感。

所以，昨天晚上商垄行的话还是让我有了一种感触：自己曾经做的那个项目如果就这样被扔掉了的话确实太可惜了，太不应该了。何况如今我的工作量又不大，晚上的很多应酬完全可以取消，而且我如今又只是一个在生活，根本不需要花时间去和某个卿卿我我，这些空出来的时间完全可以用于去对那个项目进行继续研究啊。

还有就是我招收研究生资格的问题。要知道，那可是我多年前最大的一个梦想啊。如今这样的机会被我拥有了，可是我却竟然就想这样放弃。这无论如何都说不过去。

这才是我真正应该去做的事，或许那样的事对我如今的生更有意义。

可是我却发现自己根本就看不进书去！

也许是自己很久没有看书的缘故。一个搞专业的其实在很多时候就和出家一样，一旦堕**之中后就很难再回到从前清静的状态。有句话是这样讲的：由俭奢易，由奢俭难。其实这句话说的就和我如今的状态是一个道理。

眼前的书本里面的那些铅字总是会变得模糊起来，而且我老是会走。看着、看着就在不知不觉中想到了其它的事上面去了，在不知不觉中就越响越远，当我猛然地清醒过来之后才发现自己这胡思想的时间已经过去了十几分钟。

在经过了几次这样的况之后，我叹息着合上了书本。

罢了，还看什么书啊？如今你已经走仕途，搞科研、带研究生对于现在的我来讲才是不务正业呢。此刻，我随即就想起了林育曾经对我讲的话来，她曾经告诉过我说，在不久的将来会安排我到下边的某个市去担任领导职务。

由此可以知道，未来的我将朝着仕途的方向一步步走下去，会距离自己的学术研究越来越远。既然如此，那我还在这里看书嘛？这岂不是自己和自己过不去吗？

这样一想之后心里顿时就释然了。不过我还是依然地觉得商垄行的话很有道理。假如那个项目真的能够研究成功的话，那对病来讲必定是一个巨大的福音。或许我真的应该去找一个合适的来把这个项目接过去继续地研究下去才是。而且这样做也不至于愧对郑大壮。

可是究竟去找谁呢？