第十二章 灵溪的遗物（2/3）

个的事上，你失去了判断的理智。

与他分开后，我和他只见过一面。我明明知道他不再我，又怎么可能与他发生关系。何况我已经是你的妻子，思想上已经背叛了，是绝对不会容忍自己在体上背叛你的。

不是我不想要孩子，是我不知道自己怀孕了一直没有忌的喝咖啡，一直坚持运动。如果我知道自己怀孕了一定会小心的。身为谁不渴望成为一个母亲。你知道那是我失去的第2个孩子，同时失去了做母亲的资格。一个失去了做母亲的资格有多难受？可是你却逃避面对，在那个时候一扎进了工作里。那段时间，我是怪你的，怪你的不信任，怪你的多疑，怪你没有信守承诺的我包容我。

现在我想明白了，要是我处在你的位置，恐怕连你的一半好也是做不到的。怎么能怪你呢？你知道我和他以前的关系，我们还见过面，又怎么不会怀疑？

林哥，不知道要怎样来理清这些过往？我也不想理了！我有了我的选择，最放心不下的是你。但我希望我的离开可以给你换来另一个好的的机会。不要为我的离开自责难过，我从来觉得自己与这个世界格格不。我不喜欢与很多有过多的联系，我讨厌的复杂。我一直有自杀归于自然的念。对于我而言离去是解脱，是重生，是获得了真正的自由，是幸运的。

不知道你是否有机会看到这些？但我希望如果你真的看到这些是在获得新生以后。那时候的你已经获得了幸福，放下了我们的过往。可能那时候的我已经在一个死堆的园子里待了好久好久。

可能那时候的你会说：“如果不是发现这封信，我已经忘记自己曾经那么过一个叫灵溪的。”

林哥，对不起！今生终究是我辜负了你。不如来生吧！来世如果有机会，我一定第一眼上你，赔给你一辈子的幸福。

来生我希望是你身边的开心果，而不是你真正开心不起来的根源。

灵溪

1991.3.9

“1991年3月9，灵溪死。1991年3月9，江青瑶生”看完；灵溪的信阿烟一直念着：“1991年3月9，灵溪死。1991年3月9，江青瑶生。一模一样的容颜，天差地别的格又如何？一样重蹈不幸的命运不是？”她说完开始翻看她的诗集

第一首是《也许》

也许你懂

也许你不懂

我荣幸住在你那雾霾的天

像一缕不散的袅烟

也许你

也许你不

我欢喜你逗留此间隙

反复思量，无意识中把我想念

也许你来

也许你不来

我都抓阄数你的影子和语言

放进自己所有的时间

也许我陷原地

也许驰马离开

一样都将耗尽我的灵力

因为你还在我的天边

第二首是《旋转的忧伤》

在的思想里

你是否和我处在相似的场景

寒风中飘雪速冻

篝火的余热

纯正的思念被迫

包裹了一层层厚厚的衣裳

话儿刚在春梢探出

舌便指挥一场雨

击回心房

于是我们各自抱叹息

于是我们突然站立

背着满箩筐相思全世界窜

好不容易再次邂逅对视

良久也找不到相拥的切

于是我们分道扬镳

企图重新来过

你向你的终点——我

我向我的终点——你

一起沦陷周而复始

疲惫不堪的运动

一起撕心的哭

一起疯癫的笑

一起摇摇晃晃的在这世界活着

永远无法相助

永远无力自救

永远也找不到

一起幸福相伴的转折点

第三首是《手中》

时而你是我手中的剑

是我向生活与梦想冲锋的盾牌

勇气及原动力

时而你是我掌中的刺

鲜血在眼球汇成一条腥河

淹没了自己，找不到伤治愈

时而是一颗蜜糖

止不住向外泄的甜蜜

滋养了大地，叫醒了百花

时而是一粒毒药

把世界隔离，一心向我攻击

我每一个细胞被迫停止呼吸

时而是一杯清茶

甘醇，像春晨的一暖风

轻轻挑逗眉