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prt1.与的差异是巨大的，不管是先天的身世、体型、颜值又或者是后天形成的心态和理念，千差百异的外在和内在相互联结互相矛盾进行排列组合构成了一个个血分明的存在于这个世间的独一无二的个体，与之间因此而各不相同，这是我在亲身经历过各种令作呕的事后才得出的无可以质疑的真理。最新地址发送任意邮件到 ltx Sba@gmail.ㄈòМ 获取

我的父母相亲相，我的家庭幸福美满，两经营着一家不大不小的酒店，以至于我的家境还算的上优渥，我作为他们的独生自然从出生起就受到他们无穷尽的溺，可以说是衣来伸手饭来张也根本不为过，但这正是一切厄运的源。

我没有责怪我父母的意思，毕竟他们做到了一切作为父母应该尽的职责，尽管对我施加着溺，但在同时也向我灌输着无比正确的让挑不出任何毛病的能够在这个世界上正常生活下去的三观，在那段我懵懵懂懂心智不全带着好的心思第一次迈学校那个小社会的时间中，错的只有因为太过飘飘然而以自我为中心的自己。

和那些永远抱着扭曲幼稚的嫉妒暗心理的渣。

我从不曾担忧自己的相貌，毕竟我的父亲还算得上帅气，母亲的漂亮也是令我这个儿都觉得惊为天，各种节走亲访友之时，形形色色的对于我的可也是赞不绝，最开始我还以为只是看在我父母的面子上说的一些客套话，可后来再长大一些看见他们不曾改变的由衷羡慕的表和话语，我逐渐明白，说不定自己真的和自己最亲的母亲同样的漂亮。

而在进学校后，这件事更是确凿不移了。

幼年时期父母为我请了私教，以至于我的整个小学应该学到的知识都是在家由私教所传授的，这也导致我与外界接触甚少，就像是一只从出生起就被养在笼子里的金丝雀，不曾担忧衣食住行不曾受伤，但也不曾明了世故和世间的险恶。

在生第一次要去往除家以外另一个需要自己长期生活的地方，开始我的初中生活时，我从末想到自己会遭到如此的厄运。

我承认我或许在进学校的时候有些太过不通达事理，在同班的生向我发出一同用餐或者一同玩耍的邀请时我都选择了拒绝，但这并不是自以为是目中无所导致的结果，而是我单纯的因为他的邀请过于盛，我又从末遇见过到这样的况，所以心中才格外的忐忑和不安，对于她们的邀请也就暂时搁置，摆出否定的态度。

但若是只是这样一直持续着不断拒绝他的举动，我最坏的况也不过是成为班上那个被孤立的，与其它同学相隔两岸但井水不犯河水各自安好罢了。

可偏偏我在连续一个星期的拒绝那些生的邀约后，在那些已经对我有些厌倦的生不再靠近我后，我做出了一个我生中最错误的决定。

在学的第一周的最后一天，在原本还会在我周围有一搭没一搭和我聊天的和午餐与放学后都会来我身边想和我一同用餐玩乐的生都没在出现的时候，我内心的忐忑和不安变成了愧疚。

我开始逐渐在学校中学习到世故，我开始理解到自己的做法是否是太过不给那些生面子，是否是让那些想要和我成为朋友的生感到悲伤和难过，我开始对这些因我而导致的糟糕的后果而愧疚，我开始想要挽救回自己和那些自己并不讨厌的孩之间甚至都还末曾萌芽的感。

可是即便我下了如此的决心，到最后在家里烦恼了整个双休的懦弱的我做出的决定也不是主动去寻求她们的谅解，而是依然像个木一般呆坐在座位上等待着她们的再度邀约，幻想着这次能鼓起勇气去接受邀请与她们成为朋友。

可是曾经那些邀请了一周的生没等来，等来的是同样在家里烦恼了一周的最终鼓起勇气的一堆男生。

我曾说过，我从不担忧自己的相貌，甚至可以说相貌是我为数不多能感到自豪的多西，这也就是那些年少懵懂的男孩在被我惊艳，害羞地考虑一周之后还是决定想和我在某种关系上进行发展的原因。

而愚蠢的我在又一次受宠若惊之下将此作为后与上一周那些生往的准备，答应了他们的邀约，第一次在学校中绽放了如花般的笑颜。

可就是因此，我的厄运接踵而至。

在经过一天和那些男孩的友好相处后，我发现学校里的这些同龄并不像我曾经先为主的认为的那样令畏惧，并不值得我去忐忑与不安。

所以在第二天，我抛弃了原本的矜持，为了报答那些生从我来到学校就像我展现的善意，为了消除自己内心的愧疚，我开始主动向她们示好。

可是得到的回应却和我想象的大相径庭，曾经那些在我面前展露过善意的生们，面对我数次的邀约和好意，居然全部十分冷淡的选择了拒绝。

满雾水的我迷茫地回到自己的位置上，完全不理解方才所发生事的原因，而又一次聚集上来的殷勤的男孩则