推母之道（续）第128章（4/6）

了呢？我想是第一次给儿子去开家长会就迟到的时候，儿子难过地说我是个坏妈妈的时候。是啊，身为我至亲的的话，为什么可以做到没有绪变化的啊！从那开始，我才慢慢对周若愚有了警惕，才逐渐坚信了他是有一个有着非常独特近乎病态的控制欲的男。

但是因为我一直没觉得他有实质地伤害到我或者儿子，家庭的子过得也算是一帆风顺，所以我也没有特意去考虑离婚的事。然而随着时间的流逝，他这份病态的控制欲越来越严重，我很想逃离他的魔爪，但是我找不到一个理由或是借。直到儿子跟我说他出轨，给我看了一些证据。那时候我表面上很生气，内新却很开新。他是不是真的出轨其实根本不重要，这足够作为我提出离婚请求的理由！

这也是为什么我自从离婚以来没有一次去主动联系过他的原因。我记得很清楚，在民政局办理完离婚手续出来的时候，他提出和我去吃最后一顿饭。我没有思考哪怕一秒便回绝了。是的，我早已经到了少看到一秒都觉得解脱的程度了。他就这还不罢休，愣是跟我走了很长很长一段路，哪怕我这一路上没有说一句话。

他真的很不知趣，当然也许是故意的。直到我实在是忍无可忍，到远处的夕阳落山时，在南江历史最悠久的桥处，我对他开道：「就到这里吧，你走吧。」我难以言说他当时的反应，他的表平静得就仿佛没听见我说的话一样。而就在我想再重复一次的时候，他又对我露出那让我感到恐惧的微笑。

「别再联系我！」我立刻丢下了这句话转身快步离开，没有回。我没有听见他追上来的声音，这是唯一一次选择逃离。那一刻，我觉得夕阳比朝霞还要耀眼。

庆幸的是，他真的没有再联系过我，哪怕一次。或许他通过某种方式了解了我的动向或是平时的生活，但那不重要了，只要他不出现在我的视野中，不让我听到他的声音，那我就很满足了。毕竟，我一点也不想知道他的消息。我一直以为我和他再也不会有任何瓜葛，直到那天姚念忽然和我提起他的名字，让这个再一次闯我的生活之中。不过这都是后话了，毕竟总得来说这也只是一个小曲，没有掀起波澜，就不去多提了。

只是和前夫离婚之后的我，怎么会想到自己不久之后竟会喜欢上自己的儿子呢？不由我想起了那句「都是机缘巧合编织的宿命」，这么回想起来，我会在想，喜欢上儿子和选择与前夫离婚之间有什么必然的联系么？我只知道，我绝不是因为空虚而喜欢上儿子。我现在问我自己喜欢的是什么样的男我都回答不出来，但我想我儿子他知道我喜欢什么样的男——因为就是他的样子。

我最喜欢儿子回应我的一句话是「你不需要为我改变什么，我喜欢的就是妈妈现在的样子。」，这句话让我觉得特别的暖心。这也是儿子和前夫之间最大的不同，也是前夫永远不会明白的一点。我就是想要一个能接受我一切的，不管优点缺点，他就算不是都喜欢，那至少是都能接受。吴若愚他不会明白的，我并非不能改变我自己，但那需要我自愿，而不是被强迫——哪怕是温柔的枷锁我也不可以。

所以当听到儿子把这句话说出时，我才算明白了自己选择儿子的原因，也明白了和吴若愚之间缺失的究竟是什么。那一刻，是比儿子对我告白时所说的话更要让我动心的。也让我坚信了选择儿子是正确的决定。

哪怕儿子他前几天在摄影店做的事，我的确很生气，但不至于影响到我还喜欢他。我看得出他回家以后就知道错了，那一副可怜兮兮的样子真的让我觉得他又好笑又可怜的。我看他那副模样，一下子就没那么生气了。但是我不能告诉他，我还是得让他知道他妈妈的厉害。呵，要说的话，是知道我作为恋的话，对他可就更苛刻，更没那么容易原谅他了呢。

何况他打回来之后，他一看到我看着他，他就赶紧给我陪笑变着法哄我开心，明明他自己心里可难受了。这样的男孩子别说现在的我了，就算是和他一般大时，我也一定会心动的。我很想回应他，也想告诉他说妈妈不生气了。但我不可以这么轻易地就让他觉得我放过他了，不然以后还不知道怎么肆无忌惮呢。当然，我当时也暗自下定了决心——不会让他白白地受我的任，不会让他哄我开心的那些法子没有回报。毕竟，我已经不止是他的母亲了，也是他的恋。所以，等这次的事过去了，下次他表现好的时候，我给他一点小小的心心念念已久的东西作为奖励吧。

而这个奖励我原本是打算今天回家了给他的，因为我想着他第一次长途跋涉那么远的地方也累了，给他小小犒劳一下他应该会很开心。因而我周五周六虽然和儿子说了话聊了天有了点互动，但也依旧坚守着不允许他碰我身体这件事，为的就是让他回家以后我给他拥抱时他能有不一样的感受。可是只能说算不如天算吧，谁能预料到我竟然没能按时回家呢？

当周六儿子下车和姚念走的时候，汽车里的广播播报着广东大范围都会有大雪的消息时，我听了就愣住了，充满了担心和顾虑。可这出差是怎么