【短篇精选】（10.7）离婚女人的罪过（7）（1/7）

2024年2月4

第07章：本和我必须面对不可避免的事并设定好界限

在办公室……

我到了公司，仍然能感觉到本的的淡淡味道；我不知道自己该做什么，也不知道自己能做什么，我发现自己陷了感和道德的复杂混之中。最新发布地址www.ltxsdz.xyzWWw.01BZ.cc

但我的第一步是去厕所刷牙。

我很害怕在我的呼吸中会闻到我儿子的味道。

我妄想有会本能地知道我正在做的可怕行为。

我一直在怀疑，如果社会知道了我，是否真的会给我贴上怪物的标签。

我想证明我不是一个贱货，但我没法证明。

我关上办公室的门，坐在那里试图理清自己的思绪和感受，决定我和儿子的未来。

我并不完全明白这一切是如何发生的，尽管我觉得自己罪责难逃。

童年的天主教教育让我懂得了很多关于内疚的道理，也让我懂得了一些关于宽恕的道理。

我可以重新审视导致这一事件发生的那一刻，但这样做的目的是什么呢？是的，在我第一次看到他手的那个晚上，我不应该侵犯他的隐私；是的，我不应该同意我们互相手，那完全是越轨行为。

我也不该让他抚摸和品尝我。

每一个错误都会导致另一个错误。

但我不知道我如何才能阻止它们发生；本一心想占有我，不管我有没有隔膜。

我信，让本在有隔膜的况下进我的身体，比在没有任何保护措施的况下不愿地被占有要好得多。

直到今天，我仍在内疚和羞愧中挣扎，但我仍然坚信，让本戴着隔膜进我身体的决定是正确的。

另一方面，我也不是受害者。

我确实对本的抚做出了身体上的反应，也做出了感上的反应。

我的反应是刻而令震惊的。

我不应该这样做，我希望我没有这样做；但我做了。

现在怎么办？重要的是做对本最好的事。

我儿子似乎对目前的安排没有意见。

他似乎没有负罪感。

我需要更多的思考；我需要和本进行一次严肃的讨论。

我还需要更好地了解本的内心世界。

然后我又想，我甚至都不明白我的脑袋里到底在想些什么！我完全煳涂了。

当天上午晚些时候，我给产科医生打了电话，拿到了避孕药的处方。

我不知道未来会发生什么，但很明显，我和本都无法相信我们会把这些事忘掉，我知道我没有体力和力来阻止他随时带走我。

我也不确定自己能否拒绝儿子带给我的快感。

我不相信我们俩会做正确的事。

午餐时，当我拿起处方药时，药剂师提醒我在开始服用避孕药后至少七天内使用另一种避孕方式。

我暗自记下，只要有任何风险或可能，就一定要戴上避孕膜。

回到办公室，我再次关上房门，坐在里面试图理清绪。

我需要评估这件事是如何发生的，以及该如何处理。

我的责任有多大？是我做了什么导致本对我动手动脚，还是我只是遇到了意想不到的困难局面而应对不当？我到底做了什么，促使本如此自在地与我挑战界限？我什么时候从他的母亲变成了他的目标？这是怎么发生的？等等，我意识到，我问错了所有的问题。

虽然了解自己的罪责程度可能会减轻我已经感受到的内疚程度，但这并不能帮助我确定下一步该怎么做？无意中，我越过了一条本不该越过的界线，实际上是好几条界线。

另一方面，本已经到了法定年龄，他是一个完全发育成熟的男，至少在生理上是这样。

虽然我知道我和本的行为无论从哪个角度来看都是错误的，但他不这么认为，他认为这是两个可以经历的最美好的邂逅之一。

我真的有资格反驳他吗？他会是对的吗？这些会不会是他生中最珍贵、最值得珍惜的回忆？我不得不接受这样一个事实：我不仅无法改变本对此的看法，也无法劝阻他以最顽强的方式努力维持我们之间的体关系。

我真的想劝阻他吗？客观地说，从某种程度上讲，我觉得应该停止这种疯狂的行为；但是，我知道我无法抵挡他对我的意志力和腰部的坚决的全压式攻击。

虽然我在上劝阻了本的挑逗，但我的反抗不够，甚至根本没有反抗。

事实上，我的身体反应只会鼓励儿子继续下去。

在我说「不」

的同时，我允许本脱下我的内裤，我蹲下并张开大腿，让本更好地接触我最私密的部位。

我很享受他的抚摸，我喜欢他进我身