【退相干综合症】（终章 林娅，林娅）（5/9）

，然后，

到家里，享受岳晨的温柔呵护。我对两个男太过了解， 自由穿梭在他们中间

是如此简单，虽然内疚，虽然自觉下贱，但是，那种刺激让我上了瘾。

既然 命运给了我这次机会，那我就该选择自己想要的不是吗？而且，两个都

选，就不必左右为难了。

我玩的越来越疯狂。在王力眼里，我是个对旧恋恋不忘的癡，在岳

晨眼里，我是个温柔可的完 美妻子，我在两个角色间切换，在两个男间徘徊，

渐渐地，有时连我自己也不知道我究竟是谁。

每到这种时候，我就会来到另一个我的面前。这个世界上，只有她会永远清

楚地记得我是谁。

几个月的时间里，这个林娅仿佛已经被彻底地磨平了棱角，放弃了反抗的想

法。有的时候，甚至会在我对她说起岳晨的时候和我聊几句。我不知道岳晨对于

现在的她来讲是什么，一个神的依托？还是一个曾经很熟悉的名字。

面对这个林娅的时候，有一种自我审视的感觉，我有点害怕这种感觉。放弃

反抗以后的她总是很安静，一动不动地坐在角落里，靠着柔软的墙壁，听我说话，

偶尔出声。我越来越觉得我不像她。因为我的骨子里越来越疯狂，她却越来越安

静。

我觉得她要死了。

我不知道她为什么会变成这样，不，那个原因很明显，是我把她变成了这样。

可是，我的本意并不是让她死去。但她越来越安静，永远只是坐在那里，眼神空

，对我带来的饭菜视开始若无物，也不再愿意去洗澡，就只是坐着。

我没有去勉强她。我不敢杀，但是我开始慢慢地期待她死去。

我没有告诉她关于王力的事。我知道从我把她带到这里那一刻，两个原本相

同的，就已经再也不可能是同一个。她仍是最初的那个林娅，我却已经是个

肮脏的。每当我照镜子一样看着她的时候，都会升起那种奇怪的感觉。

镜子里明明肮脏的林娅洁白如昔，镜子外装扮整齐的自己，却早已被尘埃蒙

蔽。

我不愿意承认这一点。我告诉自己，现在我才是生活在这个世界中的被呵

护的光鲜亮丽的林娅，而她只不过是一个躲在角落里散发着臭味的憔悴。可

是我越是这样想，就越是觉得自己脏，比那个已经很久没有洗过澡的还要脏

千倍。

我留给她的食物越来越多，去那里的次数却越来越少。我害怕去那个地方，

害怕见到那个。

我很希望，在我下一次去的时候，她已经死在那里。

这次， 命运没有站在我这边。

我记得那部电影里角的一句台词。她说：当我们与其他世界的自己相遇，

总是会本能地提起戒备，把那个自己当做一个不怀好意的。可是我们却从未想

过，也许自己才是坏的那个。

很有意思的是，这个世界也上映了一部同样名称的电影，虽然没有那样大的

噱，故事的走向，出演的演员都 不同，也没有最后那五分钟的 画面，但是，却

一样有着意思差不多的这一句台词。

我承认，我才是坏的那一个。

林娅消失了。属于这个世界的，被我替代的那个林娅。

我惴惴不安，不知道她什么时候会找上门来，向岳晨说出一切。想要反抗，

却发现自己没有什么可以做的。原来我们终究是相同的，都有着一样的制约对

方的能力。

我像是一个等待着被处决的死刑犯，在王力的放肆和岳晨的温柔中发泄着

自己的恐惧，度如年地等着。

然后，我收到了她的邮件。

那天晚上，我和岳晨一起看了那部我因为心虚一直没敢让他看的电影，然后

在他怀里撒娇地问他：&qut; 如果有一天，也有一个像电影里一样偷偷地替代了

我，出现在你的身边，你会发现吗？&qut;

&qut; 不知道，大概会吧。&qut; 他说。

&qut; 如果你发现了，但是觉得她比我好呢？你会怎么对待她？会把她当成我吗？

&qut;

&qut; 不会的。&qut; 他摇，&qut; 就算有再多一模一样的，但我的妻子林娅只有

一个。&qut;

我放下心，偷偷给他喝下安眠药，离开，去赴那个的