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事向熟说出，偶尔有问起沈莹，我会含糊其辞地应付过去。

闲下来我也在想，如果我和沈莹有了孩子，我会因为沈莹的出轨而离婚吗？因为没有孩子，我对这个问题根本无法回答。

关于孩子，以前我曾这样想过：我和沈莹两个本身都有些孩子气，像小孩似的不成熟，有了孩子后，能当得起父母样吗？如果说在离婚后的几天里，因为出于对出轨的怨恨和婚姻的失望，我心里一直堵着气，无处发泄，只是对赖骏和沈莹仇恨万端。

在得知沈莹的离去后，随着时间的推移，我逐渐开始清醒冷静下来，觉着她也是这场出轨悲剧的受害者。

即使她曾多次伤害过我，但往我们相亲相的场景又逐渐浮现在我脑海里，我开始怀念起沈莹。

我对自己的率离婚有些后悔了，我觉着自己在那时过于冲动和偏执，在真相还没有完全搞清楚的况下离婚，确实过于鲁莽。

李滨旭的那句“世上没有后悔药可买”的话也逐渐在我心明晰起来，我终于感觉自己有自食恶果之嫌。

我只好自己告诫自己，沈莹的表现已经证明她是一个不知好歹的，她不值得我为之后悔。

有说过，有时是一种很怪的动物。

当你珍惜她，把她捧在手里的时候，她往往对你不屑一顾；而当你把她踩到脚下，让她卑微有如尘土之时，却反而让她对你千依百顺。

简而言之，喜欢的不是被珍惜的感觉，而是被征服的感觉。

我对沈莹就是捧之如珍宝，她却用出轨背叛的方式来报答我，赖骏肆意凌虐她，她却臣服于赖骏的胯下，这是多么残忍地验证。

沈莹开过那部车也在刺激我，我宁可每天打的、挤公，甚至是步行，我也不再想碰那部车。

最后我找把那部车以12万元的价格出手。

这部车是在3月份、前后花了17万元购买的，还没开够4个月就又卖了。

眼不见、心不烦，这就是我当时卖车的想法。

在以后的子里，以前做过的一个梦在我梦里不时反复出现，就是那个小孩子的梦。

一次我梦到我和沈莹在家乡的冰场滑冰，沈莹摔倒了，我去上去搀扶她。

她倒在我怀里，笑着告诉我，有一个惊喜在家里等着我。

她拉着我不知怎么就来到了新房，来到了育婴室，看到一个漂亮的小丫，坐在儿童地垫上摆弄着芭比娃娃，抬看到我和沈莹就笑。

还有一次梦到我和沈莹在南京大学的校园里散步，她趴在我的耳边低声说有一个惊喜在家里等着我。

我们回到旧家，看到我的母亲抱着一个胖胖的小男孩在逗弄着，我开心地大笑起来，这一笑就惊醒了我。

我起床后，一回想起梦里的内容，心里顿觉伤痛万分。

在这样的梦里我会十分开心，但醒来后，这样的梦却地刺痛了我，让我整天都郁郁寡欢，无所适从，感觉比噩梦都让心碎。

渐渐地，我害怕做这样的梦。

我只好在睡前祈祷着，今夜千万不要再做这种梦，哪怕是做噩梦都要比它好很多。

一天早晨起来，我无意中翻到我挎包里有一瓶罗红霉素，这才想起自己这些天只想着复仇、离婚，却忘了吃药、看病。

不知这二十几天不吃药，我的病又该怎样发展了。

我大惊之下匆忙去了医院，再次做了相应的检查，在第二天就拿到了检查结果：两个支原体仍呈阳，但万幸的是没有度发展。

这一惊倒是使我暂时忘却了离婚的伤痛，把自己的注意力集中到我的病上来。

我想到应该通知沈莹，就再次给李滨旭去了电话，询问沈莹新的联系方式。

但李滨旭告诉我他还是没有沈莹的任何消息和联系方式，沈莹已经消失无踪。

他谨慎地问我找沈莹还有什么事，我怯懦半天只好说还是沈莹那包东西的事。

我不想把我和沈莹都得病的丑事告诉他，但也不敢去问沈莹的父母，那样我们离婚的事不露馅才怪，因为她的父母肯定不相信婿不知道儿的电话。

至此，我已经毫无办法通知她，只能寄望沈莹自求多福吧。

第七十四章重旧业就这样，我继续浑浑噩噩地在打发时光，根本无心谋职。

白天在南京市各处新建的楼盘里出没寻找赖骏，晚上也逐渐不愿意呆在家里，我害怕家里的冷清和寂寞。

我开始泡吧、酗酒，将自己的痛淹没在酒里，我的体重竟然一个月下降了十多斤。

我无心打理自己，发很长了，也懒得去理发馆剃掉。

衣服抓住什么穿什么，一副无照管的光棍汉模样。

我无数次醉后跌跌撞撞地返回家，第二天醒来才发现自己要么睡在门厅地板上，要么睡在卫