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我们就这样站着……抱着……「孩子，也许我们真的做错了，所以才会遭到这样的报应！」「不是的，我们相没有妨碍别，我们就只是想对对方好一些，不对吗？」「可是你爸爸是最最无辜的！几前天我们通电话，越听到他的安慰，我就越感觉有罪，小兵，我看我们还是结束吧！我们不该这样啊！」说着，母亲竟然失声痛哭起来。

「我不要结束！等我有能力我会好好照顾你，我也会好好照顾爸爸的。

你放心好了！但请你不要让我放弃你。

我你呀，妈妈！」母亲在我宽阔的怀抱里，虽然是那么地柔弱，好象我一使劲就能把她挤碎似的，但我必竟还是她的儿子，所以当我说出这样的话时，语气中充满了一个孩子对母亲不计后果的哀求。

母亲没有说话，只是哀愁地看着她那个满脸率真、看似无助的儿子。

她抬抬了手臂，抚摸了一下我那张从小到大不知被她亲吻过多少次的脸。

好半天，母亲还是点了，眼中充满了对儿子的怜。

这就是母亲，孩子的一切要求，她都会极力地去满足。

只是我的母亲遇到了个贪得无厌的儿子，而她的儿子想要的东西却是天底下大多母亲所不能给予和满足的。

当晚，我又睡到了母亲的大床上。

我们疯狂地做，似要把前几那些不开心和压抑，都通过身体的缠绕与合统统地发泄出来。

我想母亲还是需要的我的，从第一次开始，她就已经接受了我的身体，并且我能感觉到母亲已经适应了我的方式和习惯。

那一晚，所有的喃喃语都是苍白无力的，我们就想这样猛烈地撞击，我们就想这样放肆地喊叫。

进行地过程中，我们不停地换着姿势，尝试着所有能够达到体极限的体位。

时不时我竟然会下意识地冲母亲说粗，但母亲也没有表现出责怪，于是我更加肆无忌惮。

我就要发泄，对那个欺负母亲的无耻男，对我这具多难以满足的身体。

天亮了，我和母亲都不想起床，我们就这样相拥着。

一会儿哭，一会儿笑；一会儿说，一会儿闹。

这是这个暑假我最后一次睡在母亲身边，所以我特别珍惜那时的每一分每一秒，生怕漏掉任何一个细节。

这个曾经让我那么厌倦的漫长假期，突然间变得如此短暂，而且时间好象过得越来越快，留在母亲身边的时间变得越来越短。

终归还是要走的。

月台上，我一次又一次的抱拥了母亲，不知的一定会认为我是个多么没有出息的孩子呢。

我确实没有出息，我现在比小时候还离不开母亲，但离不开的意义已经发生了巨大的变化。

母亲只是一遍遍地嘱咐我注意安全，保重身体。

其实我不想听这些，我只是想听她说句：「我你！我会等你回来！」火车开动了，巨大的车身将我带离了母亲。

看着晕黄灯光下母亲挥手的身影，渐渐地消失在沉沉的夜色中，我在心里默默地流泪。

这段时间我可能流了结束孩童时代以后最多的眼泪。

不为别，就为了这个令我着的～～—我的母亲。

「妈妈，你等着我，你一定要等着我呀……」回到学校后，我并不能马上投到学生的角色中去。

母亲沉睡时的安详、悲伤时的眼、做时的疯狂，关于她的一切的一切，无时无刻不在我的眼前晃动着。

我几乎天天都要跟她通上一阵电话，只有听到她的关，才能缓解我思念的煎熬。

时间真是一剂治疗痛苦记忆的良药，我发现母亲说话时的语气，明显比我在家里开朗了很多。

减轻她痛苦的同时，也减轻了我心里的内疚。

既然暂时不能同母亲朝夕相处，那也不能老是沉浸在这种想念中不能自拔呀。

被我放下多时的篮球又重新回到了我的身边，它是我除了母亲之外的最了。

奔跑跳跃中，通过身体激烈的碰撞、声嘶力竭的呐喊，都会让我体内的激一脑地发泄出来。

玩累了，倒便睡，也就不再去胡思想。

醒着的时候我可以控制自己不去想母亲，但睡着的时候，我的潜意识还是让我与母亲一次次地在梦中相会。

我好象看到母亲回到了二十几岁的样子，虽然我只是在照片中见过。

母亲穿着一条小细花连衣裙，两条粗黑的辫子搭在起浮的胸前，白晰的脸庞上，两片薄薄的嘴唇微微上翘，一张一合，好象在冲着我笑，又好似在对我说着什么。

我奔跑着过去，紧紧地拥抱着她、亲吻着她，迫不急待地褪去她的长裙。

我重温着与母亲亲热时的激动与疯狂。

当我们就快要冲到快