【情话（我过分保守的妈妈）】（44-49）（11/26）

焦烂额了，我妈也不能去放心工作，为了我，她大概得做全职家庭主，我们家现在的生活条件也不可能这么好，起码得打个对折。

“我爸我妈不是知恩不图报的。

“要我和我妈说一下吗？”

“先别说吧，就像你说的，还早呢。”我笑道。

周越这些话是让我心里有些暖意的。

我没在多说，和他一起玩起了游戏。

“舟哥，你说，开学我去住校怎么样？”周越忽然像变了一个似的，语气认真地对我说道。

我有些惊讶地看着他。

带着疑惑地问：“为什么？这样你可就错过了和小语一起上下学，培养感的契机了。”

周越摇：“这事是我在认识小语之前就想好，并决定的了，只是那个时候我想的是我妈管我管得太严了，我想去住校，摆脱她的掌控。”

“那现在呢？”

“现在我觉得你之前在串串店里说得对，喜欢一个，应该是让自己变得更好，真正的应该是给向上的力量，我想减肥，我想好好学习，我也想去给小语一个未来。你也说了，我没有想象中那么差，我也很优秀。”

我沉默了。

许久后才开：“周越，你知道自己做了个什么样的决定，是在说什么吗？减肥学习，你在家里也可以。

“换位思考，如果我是你，有一个特别喜欢的同学做邻居，可以每天陪着她一起上下学，我很难会做出去住校这种决定。”

“我知道，但我也了解我自己，在熟悉安逸的环境下我过不到这些

，只会拖延。

“虽然，我也想陪着小语一起上下学。

“但男就该做点男该做的事，不应该拘泥于小小，还有陪心仪的同学上下去这种细枝末节的小事。”

他转过看着我，露出一大白牙，给了我一个灿烂的笑容：“最重要的是，舟哥，我知道，我从小就长得很一般，还特别胖。

“因此可没少被别调侃嘲笑过，以前我倒是没所谓，觉得我身边的不会嫌弃我就行了，我不在乎别怎么看的，按我舒服的方式来就好。

“可我现在不这么想了。

“我在乎。

“我在乎小语，或者是别的姑娘，因为选择了和我在一起，受到我的影响，也会被别嘲笑，说眼光不行什么的，我也想像你一样，去保护好心里重要的，去做别的骄傲啊。”

我看着他，目不转睛，看了很久，抬起手用力拍了拍他的肩。

“好兄弟，我支持你。”

……

下午，我们分开，各自回家。

我推着自行车走在路上。

开始思考今天和周越在一起的时候，我们的那些流和对话。

今天早上在家里吻妈妈房的时候，妈妈十分明确地和我传递和表达了她的态度：她愿意和我发生更亲密的行为。

而我选择了离开。

就像周越说的。

是啊。

我在乎，我在乎妈妈。

当你真正发自内心着一个的时候，是不会让她受到任何伤害的。

哪怕是一丁点的委屈。

也不行。

我们的关系能一点一点稳步发展走到今天，确认并且接受了彼此的心意。

都是妈妈在主动，我所做的努力和妈妈比起来，太微小了。

明明是我先做的决定，也是我先去招惹她的。

不光是她们离婚这件事我没处理好，漏百出，也很稚。

招惹妈妈这件事我也没做好。

很不成熟。

妈妈她一直都很勇敢，愿意摒弃一切向我奔赴。

也让我们机缘巧合下，进了全新的生命阶段。

可无论我们怎么理解，怎么看待对方，在世俗层面，社会赋予她的身份终究是我妈妈。

这在我出生的时候就定死，永远不会改变。

而我却没认真思考过这究竟意味着什么。

我可以对周越长篇大论、侃侃而谈、剖析我对恋，对不成熟的浅薄认知和理解；也可以为周越规划处一条追求感的时候，相对安全的路途。

可我自己却处迷雾里，前路茫茫。

走在一条注定危机四伏，困难重重，布满荆棘，不被旁理解，也无法被世俗所容纳的独木桥上。

稍有不慎就会带着妈妈坠渊，遍体鳞伤，身碎骨。

这是我绝对不能接受的。

我还没准备好。

喜欢是冲动和占有。

而冲动和占有，在理上缺乏意义。

是责任与担当。

周越说得对，还是期