【情话（我过分保守的妈妈）】（44-49）（14/26）

到她腿的时候低吧。

我想，要是我见到，恐怕是不能控制住自己的，我对此没有一丁点的信心。

水线顺着妈妈脚丫的弧度，朝下淌去滴落进水盆里，晃起一圈一圈的波纹。

我用毛巾把妈妈的双脚包裹住，轻轻擦拭掉上边残留的水痕。

而后把妈妈的两条腿同时举起来，放到我的脸边后并拢在一起，分别在两个脚掌的脚心亲了一，细腻柔的触感传递到我的嘴唇上。

她一点反应没有，更没有往回缩，很自然。

我亲完后，把它们放回毯子下盖好。

我蹲起水盆站起来，嘴角挂着微笑，对妈妈轻声说：“妈，我去把水倒了，待会再继续讲，你先躺会儿，等我一下。”

“好～那你快一点～”

倒掉水后顺手关了卫生间的灯，回房间之前我又去客厅关掉了客厅的灯。

霎时整个空间陷了黑暗里。

只剩下我的卧室门还透着光。

我摇苦笑。

先前回家的路上，我还在想之后得和妈妈保持一定的距离来着。

在我还没有想明白接下来该怎么做，才能规避和解决这段新关系……可能会给我妈带来的不良影响和危险前。

我应该克制一些。

不要对妈妈做出太过亲密的越界行为和举动。比如和之前一样，晚上和妈妈睡在一起。

可现在面对生理期的她，之前的那些想法瞬间坍塌。

现在的她太脆弱了，让心疼。

要我把她抱回她自己的卧室，让她自己睡。

我做不到。

这怎么舍得嘛。

还克制什么，她现在需要我。

只是，就像我之前说的，妈妈可以勇敢地放下顾虑，放下一切。?╒地★址╗发布w}ww.ltxsfb.ｃōｍ

可我却不能不去考虑后果和影响。

我需要保护好她。

我站在黑暗无边的客厅里，周遭的一切仿佛要将我撕裂吞噬，只有卧室门的光给我带来了点点温暖。

叹了气，觉得嘴里苦苦的。

妈妈和顾自强离婚的时候，为了让我不受到影响，和顾自强做出了继续维持，再假装两年夫妻的约定。

而我选择了装作不知道她和顾自强已经离婚了。

我们都是为了对方考虑。

也都是为了对方好。

可现在，这却成了横亘在我和妈妈之间的一座大山。

也成了我需要去面对和迫切解决的第一个很现实的问题：

妈妈知道自己已经和顾自强离婚了，无论她做什么，和顾自强再也没有关系，更不会对不起顾自强，她现在是自由的，所以没有了和我亲近的顾虑。

我也知道他们离婚了。

可是……妈妈不知道：我已经知道了。

她愿意和我亲近。

可不代表她不知道自己是在做什么。

本质上，在她眼里、在世俗的定义里。

我们的所有亲密行为，都让她成了一个背叛婚姻，背叛丈夫，去和别搞暧味的不知羞耻的坏。

哪怕那个是她儿子。

这种行为会让妈妈戴上一个很耻辱的牌子，它叫——鞋。

她知道啊，她都知道，她那么聪明，怎么会没有意识到这些。

她又怎么会不知道。

我是她儿子，我们再往前走一步的话，就是伦了。

这远比出轨要严重，严重得多。

血亲发生行为，这在任何国家、任何文化、任何信仰体系里，都是绝对不被允许和容忍的禁忌。

我倒不担心这个对妈妈造成困扰。

她清楚的知道，我们接下来可能要面对的狂风骤雨，为了我，她依然愿意舍弃道德廉耻，不顾一切去做一个“坏”。

她一直都是个有智慧的，知道自己在做什么。

我担心的是：

她不知道我已经知道她离婚了。

担心她会想，她的举动和行为会给我造成不好的影响。

不是一位合格的母亲。

没做好一位母亲该做的。

也没做好我的榜样。

担心她会想，背着丈夫，在背地里和儿子耳鬓厮磨的自己，在儿子眼里，是一个什么样的形象呢？

会让儿子觉得自己是一个不要脸皮，不知羞耻，无可是处，可以随意糟蹋、玩弄和唾弃的贱货吗？

我吸了一气。

朝房间走了过去。

我不想装了，不想骗她、不想隐瞒、不想我们之前再有秘密。

更不想继续让她担心，承受煎熬，认为背叛丈夫感