第十九章 去南方（3/4）

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走进洗手间，在镜子里看到一个苍白的自己。我跨在抽水马桶上方，像男那样小便，在公共厕所我总是这样解决问题。马桶圈垫被数不清的使用过，有数不清的体、细菌、气息、回忆、见证和历史。这马桶看上去就像一只巨大的洁白的苍蝇，哀而不怨地栖息在各色的胯下。

小腹突然一阵钝痛，我在手纸上看到一抹红色，太倒霉了，几乎一离开上海到其他任何地方，我的例假也就无一例外地来临了。尤其是现在，我是来面对一桩对我和我的来说生死攸关

的问题，但我自己的身体也陷了另一种困境。

神经上的紧张加剧了子宫内膜的收缩，疼痛一阵阵袭来。我原本还以为上一次与马克的已经植下了一个胎儿，我甚至想着对天天坦承一切，然后让胎儿出生，这个小孩是谁给我的无关紧要，只要她（他）身上流着的血，只要她（他）的微笑可以让天空灿烂，小鸟欢鸣，霾和忧郁尽散，只要……

我痛得全身发冷，把卷筒纸上的纸都拉下来做成厚厚的一叠塞在内裤里，我希望这些卷筒纸都消过毒。现在我需要的是一大杯热开水，和一只捂在肚子上的热水袋。

妈妈曾对我说：大多数生下小孩就没有这每月一次的受难了，因为子宫颈松开了。那就是说如果我一辈子不要有孩子，就得痛一辈子，如果更年期在55岁，那么到现在还有30年，每年12次。我的脑子飞快地转着，一到这时候我就比一只病猫还要神经质。朱砂也有这问题，但不厉害，相比之下马当娜却更夸张。她身边的男一个个离开她，固然有许多原因，但其中之一就是受不了一个月里那失控七天里她的喜怒无常。戾和衰弱折磨着她和他们，比如她让男友去超市买止痛片和卫生棉，但买回来的时候她不是因为他们买得不够快速就是因为他们没有买到她心仪的那种牌子而勃然大怒，地板上摔满了衣服和碎片。她的记变坏出尔反尔，取消所有的约会、派对、计划，不能有在她面前仰大笑，也不能悄无声地走路。如果她猛一回发现男友在身后，她就要尖叫。她还会在晚上不停地做噩梦，梦到以前广州做事时认识的一些黑道男，他们把手伸进她的子宫，取走了一架奇特的类似无价之宝的机器，她绝望地尖叫，醒过来却发现血濡满了卫生棉，并渗到床单和床垫上来，还有一些沾在男友内裤上。于是她去洗手间冲洗，坐在马桶上换卫生棉，而男友则再也受不了了，这是当然的事。

每月一次的例假给造成的影响涉及生理心理各方面。影视和书刊也做足了这方面的文章，一旦例假没有来，主角的命运就相应出现了转折。看多了有点蠢，但这给了权主义者某种不大不小的把柄，她们不停地诘问男：这公平吗？什么时候才会有真正的解放？

塞着厚厚的卷筒纸，走路的姿势有些呈外八字，像里着尿布的婴儿一样无助。此时我已失去了对接下去会发生事件的把握力。我想马上见到我的宝贝，我想着与他拥抱融合在一起时那种骨髓的温暖。这种温暖由心脏抵达另一颗心脏，与欲丝毫无关，但却有另一种由亲和化

学反应后产生的疯狂，还有不可分析的神的咒语。

我一杯接一杯地喝着滚烫的咖啡，左手紧紧护在小腹上，然后我透过玻璃窗看到了熟悉的身影。

我站起身，大步走进玻璃门。在穿过街道的时候，我大声叫出了他的名字，他停下来，转过身，我们微笑着注视着对方。因为再也别无选择，我们只能怀由强烈的而生的怜悯和哀伤，再次吸纳了对方。我们拥抱在一起，吻在嘴唇上，吻出血。一开始就存在着，就像死一开始就对立着。我听到他喉咙里的咔咔声。我的子宫变暖了，疼痛有所减轻，而我也明白我们注定是要贪图最后一滴的欢乐的，如在花朵中。

因为别无选择。

晚上我陪着他去李乐打工的牙科诊所。

在我眼里那是一个可怕的地方，肮脏、甜腥，还有金属外壳般的冷光，李乐还是那么瘦瘦小小，像因某种意外而造成发育中止。我一直紧闭着嘴，我承认我有点害怕，但我已答应要陪天天去一个小学场。在那儿的一个角落将有一次不道德的易。而作为条件，天天明天就得随我回上海。他会去一家公安局办的戒毒所，我告诉他这是惟一的办法。我需要他好好的，我们必须长相厮守下去。

我和天天手拉手，另一只手则在裤兜里，那儿装着钱，我的腹部又开始隐隐作痛，虽然卫生棉正紧紧地塞在我的身体里，像一道闸门，仿佛提供着某种虚无的安全保障。

走进一扇无看管的小门，我看到了一个天天的场，有弦形的跑道，孩子们玩的低矮攀登架，还有球网和篮球架。我们缩在围墙下面的一片影里。

天天轻轻抱住我，用一块脏兮兮的手帕擦我额上面的汗珠。无论况多糟，无论身处何地，天天总是备着一条手帕，在这一点上他像个好儿童，或者是贵族。

“很痛吗？”他温柔地看着我，