上床何忌骨肉亲(27-29)（16/18）

想去一探究竟，但虚掩的房门刚好遮蔽了最核心的视野，加上，我又开始有点不敢去面对，我怕发现了让痛心难受的事实。好在，我站出来的时候，依旧没听到代表着陷欲望的哼唧与呻吟，只有床板床垫的咿呀声，很快又归于沉寂。

我缓缓松了气，正庆幸的时候。“不行~我还没洗澡你也敢啊”，“不”字还拉长了一点，像是摆脱着什么的时候说这句话，声音不大，却听得出是坚定的抗拒。听到母亲这话后，我似乎也听到了自己脑袋“嗡”的一声，全身血都要凝固了。没有侥幸了，我应该还是发现了一桩毁三观的事实。

接着继续传出声音，“要就抓紧时间，别整那些恶心事”，毫无疑问，是母亲说的，那熟悉的不耐烦与不悦的语气。经过门板的阻滞，和白的走廊，传到我耳边变得格外空灵，每个字都像敲打在我心脏上。

只是母亲话音未落，“嗯哼~”，又发出起初是惊呼般最后生生憋住的一声哼唧。这种声音继续凌迟着我，但我的生理反应背叛了自己，内心无法接受这种事，儿却有了抬的迹象。只是我还没来得及好好消化这两种反应的碰撞，“咚”一声，好像有猝不及防地掉下床踩到地面。

“没事吧你~”，母亲的关切言于溢表。自始至终，房间里另一个，或者说，男，没出过一句说话声。

不一会，母亲扑哧一声笑出来，像是看到什么滑稽事物的反应。“呵呵~活该~让你好犯贱”，字面上听起来是骂很严重的话，只是声音却酥软，还有点魅惑。因为她后面加了句更娇媚的，“别傻看了，还不快来”。我无比好奇，在她面前的到底是谁。我心里更不是滋味，按照以前我偷窥（听）父母床事的经历，加上父母相处风格，母亲是不会对父亲有这种语气的。这种感色彩~我晃了晃脑袋，

有点心寒，似乎是她在那公司才有。如今更加印证了可怕的事恐怕木已成舟了。脑海闪现出几个脸庞有我那天去她公司看到的，也有昨晚我接她时候饭桌上看到的。

似乎顺理成章了，昨晚饭局，今天成事。我只觉得这些在我心目中变得无比邪恶丑陋，却有着能轻松碾碎我的力量，仿佛时刻在嘲笑我，小孩，你改变不了什么。

床垫床板继续发出细微声响，我看不到里面的形，但也能想象一二。我攥成拳的手连同身体不停抖动，十六年来构筑的世界终于开始崩塌。如果说之前看文、窥视父母床事、对母亲的畸念行为在我自己看来不过是青春期思想的小病态；现在觉知自己母亲有更不堪的事，就几乎要把我推向真正的病态了。

思虑间，我越来越惊恐。甚至不再去捕风捉影那些我本来很渴望、能引起最大欲望的糜动静。我静悄悄逃离了现场，直接下了楼，瘫坐在门前的果树下，整个蓦然被抽空了力气一般，软软的轻飘飘的。刚还看到，躺在床上的很休闲的模样，摇着扇子，封建大家庭出身的她，怎么也想不到在自己家中发生了伦尽丧的事吧。

有在家，也随时有窜门，母亲是怎么敢的啊。要是换作她去那所谓国企上班前，打死我都不相信这种事，但想到那里，似乎又确实不可控；对母亲而言，接触的和事都不一样了，个总会有不可避免的改变。不主动走，也会被很多东西裹挟着走。联想她年轻时候在珠三角游的经历，浮夸点就是见过世面的。

这个午后，我已经远离了是非之地，在树下甚至连父母二楼那个房间都看不到，因为它在另一边；我看不到听不到任何动静，但脑子里却控制不住地想着那房间发生的形。或许，过不久，我还会回到小山沟那里去，让出空间好让他们事后的收拾。不用嘲讽我的怯懦，毕竟也才是个少不更事的高一学生，何来的心理素质去审判这种事呢。

太阳很大，我却敢抬直视了，谁叫这世间的黑暗它照耀不到位呢，少年心中的秩序与法则都然无存了，还有什么好敬畏的。我像个神经病一样，似笑非笑，不知该怎么办，等会真的一走了之？再理智想想，任由这种事发展下去，对家庭乃至对母亲自身都是极大的隐患。这发生在家庭之外的丑闻，肯定要遍体鳞伤的。

再看向我家这三层内外装修好的楼房，在村里都算优异的存在，为数不多家庭能做到这样。外谁不羡慕？儿也算听话，婆婆虽然有时意见不对，可家族内其他亲都对这个小家庭关怀有

加。就这样，母亲还是要逆行？

她母的形象渐渐褪去，我想去她那些令我都恐惧或者说不敢细品的过往某些表现，在面前的无、戾气，在父亲面前的嫌弃不爽、甚至想到对我的某种纵容或许都出自其他意思。

一阵暖风袭来，果树旁边的晾衣竹竿，母亲昨晚穿的那件白色小针织开衫与半身裙迎风起舞，还有那于我而言无比明艳的内衣内裤，突然地，母亲欢愉无限的身影不断充斥我脑袋，好像眼前的不单单是衣物，是真切的母亲身影。

单薄随风摇曳，我心中被生理控制的异样感觉泛起，幻想中母亲那如蛇