姻缘泥人-老师篇(1)（3/11）

上。上英语课时，我发现自己会花更多时间看他。看到他微皱的眉，他躲闪的眼神，我的心里就涌起一强烈的冲动，想靠近他，想对他好，想帮他。这种感如此突兀，如此强烈，完全没有来由，让我感到不安和恐惧。我这是怎么了？为什么会这样？难道我心里本来就藏着什么见不得

的东西吗？

这种冲动来得莫名其妙，让我感到不安。这不像我。我是一个温柔娴静，彬彬有礼的老师，我努力保持我的专业形象和界限。我对我的学生都有关心，但这种强烈的感，只针对李明。我努力压抑它，试图将注意力集中在别的学生身上，但我发现很难。难道我本质上就是一个肮脏的，对一个孩子产生这种可怕的念？

刚才在课堂上，我的目光总是飘向他。下课后，看到他的作业本，我竟然感到一丝心疼，想对他好一点。我竟然叹气了，因为他的作业错误多。这太不正常了。我在心里责备自己，怎么能因为一个学生的学习问题而叹气？我应该更专业，更冷静。我看着镜子里的自己，那张曾经让我感到自信的脸，那双曾被赞美温柔的眼睛，现在却因为这种莫名的感而显得陌生和扭曲。我能感觉到自己隐藏在内心的那种压抑和渴望，似乎正在因为他而蠢蠢欲动。我以为的自己，原来都是假的吗？

我努力压抑这种冲动。我告诉自己，他是我的学生，我必须保持距离。我还有我的丈夫，我的可的儿们。我他们，他们是我生活的全部。我的家，是我的避风港，是我的幸福来源。我每天努力工作，就是为了给他们更好的生活。但现在，这种感正在威胁着这一切。我发现自己很难控制。有时候，我的眼神会不受控制地在他身上停留。当我意识到这一点时，我会立刻移开目光，心里充满了自责和恐慌。我怎么会这样？我对一个孩子产生这种感，我真是太丢脸了！

我开始害怕看到他，又害怕看不到他。看到他时，那种想靠近的冲动让我煎熬；看不到他时，心里又会有一种隐隐的失落和不安。这种感觉让我非常困惑，我不知道为什么会这样。难道我本质上就是一个恶心的，心里藏着这种变态的欲望？这种对一个学生的迷恋，让我对自己感到的厌恶。我曾经以为自己是一个内心强大、面对压力有超出常的韧的，但现在，我发现自己是如此脆弱，如此不堪一击。这种感，正在摧毁我的一切。我是一个失败者，一个无法控制自己内心暗的失败者。

又过了几天，林雅老师的目光对我越来越多了。几乎每一次抬，我都能捕捉到她看向我的眼神。她的眼神里，那种困惑和挣扎似乎更明显了，但同时，也夹杂着一种越来越的关注和温柔。她不再像之前那样迅速移开目光，有时候甚至会和我对视几秒，那双邃迷的眼眸里传递出一种复杂的、让我感到不安的绪。

我在走廊里遇到她，她穿着一件优雅的连衣裙

，那裙子轻柔地贴合着她曼妙的身体曲线，腰肢盈盈一握。她的长发垂在肩，散发着淡淡的清香。她对我露出了一个温柔的笑容，那笑容里带着一丝不易察觉的疲惫，但更多的是一种特别的柔。她对我柔声说一声：“h, n.” 她的声音比平时更轻柔，像羽毛一样拂过我的心尖。每一次看到她，感受到她的美丽和优雅，我心里那种暗的渴望就会更强烈一分。她的存在，对我来说是一种巨大的诱惑，一种我渴望得到并玷污的美丽。

办公室门遇到她，她不再只是点示意，而是会停下脚步，和我简短地聊几句。不再只是问学习，她会问我今天怎么样，有没有吃早餐。问题越来越私化，越来越超越师生的界限。

有一次，我故意在办公室门徘徊，犹豫着要不要进去。她看到我，立刻叫住了我，她美丽的脸庞上露出一丝欣喜。

“李明？过来，有什么事吗？”她的声音带着一丝不易察觉的急切，仿佛等待我很久了一样。那种急切，不像一个老师，倒像是一个……渴求着什么的。

我走进办公室，她让我坐在她旁边。她今天穿了一件白色的衬衫，领微微敞开，露出一段白皙细腻的肌肤。她身上散发着淡淡的香气，那种香气让我感到一阵眩晕。她坐在那里，身姿挺拔，优雅。

她没有给我布置额外的习题，只是问我最近的生活和学习况。她问得很仔细，仿佛我说的每一个字都很重要。她的身体微微向我倾斜，带来她身上那种淡淡的香气。她的手，有时候会不经意地搭在桌面上，她的手指修长白皙，离我的手很近。我能感觉到那种强烈的冲动，想触碰她的手。

我开始有意识地在她面前表现出脆弱。我说我一个生活，有时候会觉得很孤单。我看到她的眼神立刻变得柔软，充满了心疼。那双邃的眼眸里，怜惜的绪像水一样涌现。她伸出手，似乎想触碰我的胳膊，她的手腕纤细，但在最后关还是克制住了。我能感觉到她指尖的颤抖。

“一个……是很辛苦。”她的声音很轻，带着同，“不过，你很坚强。”

她说我很坚强。我