第2章（1/4）

回到家，简单的洗漱过后，我们相拥着倒在床上。.^.^地^.^址 LтｘＳba.…Мe記住發郵件到ltxsbǎ@ＧＭＡＩＬ．￠ＯＭ

照例的恩缠绵后，丹沉沉的睡去。可我却辗转难眠。

想起那篇还没有看完的帖子，披衣起身，来到书房。

打开电脑后，我点燃一根香烟，找到了那篇关于换妻的帖子。

略过场景的描写，帖子的最后，这个曾经迷茫男谈到了婚姻，谈到了……与。

多少年来，我们都固执的把归于到的一种表现方式里去，和的统一就是灵与的统一。

我们固执的认为这样的才是完美的。

因为婚姻是私有制的产物，也是私拥有的一种最直接的体现。

其中，包括了对于夫妻双方的所有伟，一种不容他染指的伟力。

一对夫妻的结合，无论是从法律还是心理上，都给结合的双方一种安全感和归属感。

感是支撑这样一种关系的载体和框架，是在这个框架内流沟通的渠道。

最后，通过伦道德的约束，把囚困在这样一个框架内，不得有半点的逾越。

但是，为什么我们不能把看做是像吃饭、穿衣、睡觉、上班、旅游等等等等，这样一类的生活行为一样？

只要我们能坚定不移的着彼此，为什么不能放飞各自的身心去享受的过程？

一夫一妻的制度虽然能带给安全感，但这样的一种制度却因为缺乏竞争，在过了那一段新鲜期后，让夫妻双方渐渐的失去对彼此的兴趣，造成审美疲劳。

趣的流失，让他们逐渐对对方的身体失去之前的热和投，这样的和谐吗？

有多少离婚，是因为对千篇一律的生活、对夫妻之间毫无吸引力的身体，感到失望而产生的？

为什么我们不能避免这些的发生。

每个的内心里，都存在着追求新奇刺激的心理需要。

如果能够在双方的控制下，各自放手对的约束，彼此的同时为什么就不可以让各自的身体去享受极致的欢愉呢？

这样能让夫妻双方产生轻微的失落感，通过有可能失去对方的刺激，激发出夫妻之间曾经的激。

再一次的相互理解、相互沟通、相互吸引，使曾经枯燥如坟墓般的婚姻焕发出勃勃生机，使感更加牢固。

这些不正是我们所渴望拥有的吗？为什么不呢？

……

看完整篇帖子的我，满大汗。

虽然明知这样是不对的，但我却不知道该怎样去反驳。

反而内心里有一隐藏很的欲望如同被激发觉醒一般，慢慢游遍全身。

如同走火魔般，我在疯狂的丹考着这个问题。

与的分离，这可能吗？

难道妻子的身体不该就只属于我一个吗？为什么一想到丹被别压在身下，我就激动的浑身颤抖呢？

我是在享受这样的感觉吗？

我能忍受得了丹被别的男进身体吗？

我会把丹那娇媚绝伦的身子让给别的男享用吗？

为什么……不呢？

之后几天的我，如同大病了一场般。每天的神都浑浑噩噩，时而发傻、时而激动，时而羞愧、时而亢奋。

完全形容不出来的那种感觉时时刻刻萦绕着我。我承认，我在认真的丹考着换妻的可能。

因为，我需要刺激。因为，我对现在千篇一律的生活已经开始感到了困惑。

以前的我，虽然偶尔会感到压抑与烦闷，却一直找不到原因。

现在的我才发现，我需要找到一种方法，来打这种如死水般平静无波的生活。发布页地址(ww*W.4v4*v4v.us)

可是，丹呢？

丹也发觉了我现在的状态不对劲。虽然我告诉她不是因为生病的原因，但她还是每天都要唠叨几遍让我去医院检查。

每天下班回家，餐桌上总会有一碗滋补养生的汤药。

虽然不想喝，可每次都会败在她担忧关切的目光下，举起碗一喝。

这样她才会安心。

要知道，为了煮这些养生汤，她专门回家跟她妈妈学习了烹饪的方法，然后跑遍了周边所有的菜市场和药店去寻找所需要的配料。

在丹殷切的目光下，我却更觉羞愧难当。

虽然内心不断的自责，可曾经生起的那个念，却怎么也退散不了。

我不是一个容易被蛊惑的，可那篇帖子里新奇的论调，却像是在我的心里播下了一颗种子。

不但没有渐渐消失，反而随着时间的的慢慢流逝，茁壮生长着，直到充斥于我内心的每一个角落。<