2007 门（2/3）

了。这里没有黑夜和白昼，光是工制造的，从不知道多遥远或多接近的角落里扩散出来，苍白的、淡黄色的、有时是有点儿危险的橙红色、也有更加昏暗沉的颜色，这些光和与之相称的影勾勒出事物的廓，但是，当落们的眼中后，这个廓就会在脑海中膨胀，变形，成为似是而非，充满了恐惧的东西。

这里的声音，和这个只在眼中倒映出的景色，以及在脑中膨胀起来的景象是如此的相称。秘专家常说统治局遗址里的景状是单调的、苍白的、涸而冰冷的，然而，在我的眼中，即便是这么可怕的风景也同样充满了温度。在很早之前，我就已经不憎恨任何了无论是末幻境还是病院现实的，无论是末真理教还是对抗末真理教的，无论是普通还是非，我和他们战斗、争吵、打生打死，都从来不是因为我憎恨他们，厌恶他们，正好相反，我着他们，我理解他们，我觉得自己可以明白，为什么彼此之间会发生各种各样的必须赌上命的冲突，为什么冷言冷语，为什么相互责备和嘲讽。

在许多厌恶这种种矛盾中所体现出来的丑恶时，我却能够从中感受到与之间的羁绊，无关丑恶还是美好，也无关正义与邪恶，散发出淡淡的温暖。我从中感受到的，却无法分享给其他，因为，没有相信，在你死我活的矛盾之中，竟然没有对与错，没有的丑陋，反而充满了温暖和。

我理解到，他们无法从我的视角去注视这一切，即便如此，我也从未想过放弃他们。偶然，我也会陷凡俗而窄厌的思维死角中，进而用平时的自己都感到厌恶的态度和语言，去辱骂、丑化和污蔑自己一时间觉得讨厌的家伙，然而，这么做从来都没有让我感到开心过，每一次事后对之反省的时候，总能我认识到，这正是自己的局限所带来的愚昧。

我一遍遍地，从矛盾中感受到到温暖和，一遍遍地做着自己也厌恶的事，去恶意地对待自己的敌，又一遍边地反省，再一遍遍地从中感受着自己到底是何等的愚昧和狭隘。在如此反复中，我也会觉得厌烦，可是奔流的思绪和感无法停歇，但就在这只要活着就似乎不可能停止的反复的心、行为和思绪中，也同样可以在某个时刻，感受让平静的无形的东西。

就像是现在，在这片沉默中，在沉默之中从不停止的响动运动和声音从未停止，它在物理上是不平静的，可是，我的内心在它们的动静中平静下来。

我不知道畀是否也能够像此时的我这般平静，我觉得她应该平静下来，哪怕刚刚才经历了恐怖的献祭，而前途是如此的迷茫，她一定会如同过去的我一样，如同每一个秘专家一样，感受到，自己的力量是如此的单薄脆弱，而同伴之间的羁绊又是如此的脆弱，却仍旧需要依靠这样的力量和羁绊，去对抗那些眼睁睁看着不断壮大起来的敌，这一切是多么的绝望。我希望，她能够从这份绝望和迷茫中平静下来，如果她可以感受到，在这你死我活的斗争中，仍旧存在的温暖和平静，就一定可以从这绝望和痛苦中暂时挣脱出来。

彻底逃离绝望和痛苦是不可能的，因为，无论她在这里多么健壮，从病院现实的角度来看，她也定然只是一个病。无法逃离的，不可捉摸的，必然导致身心崩坏的病痛从她意识到自己“已经诞生”的时候就已经开始了，死亡也从来都不是重点，无论在病院现实还是在末幻境，生就如同地狱回一样往复，直到彻底变成空白。如果意识到这一点，却无法挣脱的话，那么，这个生命就太过于痛苦和绝望了，如果可以至少有片刻的温暖和平静，那一定会在未来更加痛苦和绝望的旅程中，储蓄起那么一点儿力气和希望吧。

畀，是如此的年轻，如此的充满了希望、想法和劲。大概和我只想着让自己所着的脱离这个痛苦的回不同，在她内心中，存在着更加美丽而庞大的梦想，存在着想要拯救更多，帮助更多的想法吧在这份意识上，她其实是比我更有成为英雄的资格的。

然而，我十分清楚，无论在病院现实里还是在末幻境里，一个病想要成为英雄，是多么痛苦而绝望的事。我曾经那么做过，我倒下了，我后来看见过更多的试图这么做，也倒下了。如今又有这么一个，似乎准备要那么做，我却没有什么可以切实帮到她的，只能为她祈祷我已经无法成为英雄了，但是，这并不意味着，我喜欢看到那些希望成为英雄，有资格成为英雄的，一个个都被那疯狂、绝望又痛苦的现实折磨到死。当他们为了活下去，而放弃了曾经稚、天真却又让我感到温暖的梦想时，我也会感到心痛和哀伤。

我能做什么呢？我只是一个愚蠢的类，已经失去英雄资格的我，只想着让身边幸福，这样的我绝对不可能总在她需要帮助的时候出现。我只能不断对她述说我在自己的生命中所领悟的一切，哪怕的局限，和之间的隔阂，让我的话和想法无法真正传达到她的心中，我也只能一遍遍地去述说。当我将自己想要表达的一切都说尽的时候，就只有沉默了。

沉默也是有尽的。挡