【没有明天的我们，在昨天相恋】（第一卷4）（13/15）

明明不是在对我说，我却听进心里。一直等待的生活或许苦闷，但我坚信当乖孩子也是一种努力，从那天起，我便开始帮老师拿东西、安慰哭泣的孩子。

如此一来，总有一天一定能见到父母，我引颈期盼那天的到来。

不过，来接我的却不是我的亲生父母，而是养父母。

「今后请多指教啰。」

当时五岁的我，不知道该怎么对待对我温柔微笑的养父母。

感觉跟他们相处融洽的话，就好像背叛了亲生父母一样。

而且当时的我早已明白被收养为养子代表什么含义。

我害怕洋溢期待笑容的养父母，害怕亲生父母来接自己时，或许会毁掉他们的笑容。光是想像就心一紧。

所以，我决定跟养父母保持距离。

养父母确实给予了我一直渴求的东西，可是我不断漠视，像是不回答他们的呼唤，或是他们来了就跑到其他房间，久而久之，他们也开始跟我保持距离。想必是对完全不亲近他们的我束手无策了吧。

之后上了小学，我马上就到了朋友。

这时我也会帮老师的忙、送讲义到请假的同学家，多亏累积了这些善行，我在班上颇受欢迎。除了七夕短签那件事以外，我算是顺利度过小学两年的时光。

发生问题是在我升上三年级不久时。

朋友之间开始流行玩按电铃的游戏。

从包含我在内的五中选出一个按电铃的，跑到陌生的家门按电铃，然后跑走，我们几乎每天都这样恶作剧。我其实根本不想玩，但没有勇气在团体中单独反对，只好随波逐流。

我忘不了按下电铃的瞬间那种讨厌的感觉，打个比方来说，就像在路边踩到掉在地上的蝉时那样。

感觉以往累积的善行化为泡影，内心涌现宛如犯了杀罪的罪恶感。做完按电铃恶作剧的那天夜晚，我在被窝里拚命道歉。

我心想必须在下次被选为按电铃的之前想办法解决这个问题才行，于是我想到了一个好主意。

隔天，在决定选时，我主动举手。我们之前的做法是，先确认其他四已经跑到一定程度的远处后，再按电铃逃跑。

所以，我心想只要先让四跑走，再假装按电铃的话，既能守住面子，又用不著恶作剧。

实际上，这个方法也确实奏效了。

因为是集体奔跑，所以脚步声很大，先跑走的四根本听不见电铃声。根本没有发现电铃没响，于是我打算持续用这一招，直到大家玩腻为止，每天都主动参加候选。

不过，假按电铃的恶作剧马上就迎来结束。

原因是我假装按电铃时按得太规矩了，结果被其他同学看到，向班导师打小报告。

我们被叫到教职员室，骂得狗血淋。连续好几天担任按电铃的我，更是承受了大部分的炮火，我不敢在大家面前说自己是假装按电铃，只好忍到班导师骂完。

这件事也传到养父母耳里，我一回到家马上又挨了一顿骂。

面对骂得面红耳赤的养父母，我只是沉默不语。我对不问青红皂白劈就说教的养父母，打从心底涌起一强烈的负面感。

──又不是我真正的父母，凭什么骂我？

我当时还太幼稚，加上不习惯挨骂，要是此刻实话实说，却依然被骂「谁教你不一开始就阻止别恶作剧」的话，我就失去最后一张牌，无法保持理智。我希望我不解释，他们也能理解。

所以，我在心中不断呢喃自己没错。

因为他们是养父母才会骂我。如果是亲生父母，肯定会在骂我之前先问清楚事的来龙去脉。况且，如果是亲生父母的话，我早就能找他们商量了。

我就这样把无处可发泄的绪怪罪于家庭环境，试图保持自我。我想这世上应该还有许多像我这样的，只要有一点能找藉的余地，便会把它当作巨大的盾牌来伪装自己，以便守护自己的内心。

只是我太过分相信、尊重那张虚假的盾牌了，而开始认为自己必须比周围的不幸才不会让盾牌生锈。

从那天起，我便开始对养父母采取反抗的态度，每当看见携家带眷的一家，便会心生嫉妒。

而在扮演不幸的的期间，久而久之便真的变成了不幸的。

每次去朋友家我都会想：

「为什么他们什么都不用做就有父母，而我努力却得不到回报？」

我十分嫉妒认为有家是理所当然的他们，与被养父母奚落「这孩子真不可」的我，所生活的世界简直是天壤之别。

随著年级上升，在教室聊的话题也会改变。

从五年级起，周围的便开始互相抱怨父母，听在我耳里不过是自虐式的炫耀，好几次都差点说出「有父母就不错了啦，还嫌」。

于是便慢慢与朋友拉开距离，回过神